Третий не лишний третий запасной

Нет ничего хуже, чем оказаться третьим лишним, и при попытке помочь, получить не только неверно выбранную стратегию, но и потерять друзей.

Вернемся на несколько лет назад, когда мы были маленькими детьми. Поссорившись со своим лучшим другом, мы просили другого передать ему записку, или на словах, что мы раскаиваемся и просим прощение за все допущенные ошибки. В случае, если записка попадала сразу в руки получателя, то проблем не возникало, однако, если записка прошла по рукам и попала слишком поздно, то на ней наверняка текст уже изменился. Другой момент - когда все сказанное просится передаться на словах. Здесь уже все зависит от «оратора», к сожалению, часто он оказывается не в силах выполнить поставленной перед ним задачи. Например, ваш одноклассник, с которым вы не поделили девочку, решил извиниться, и попросил сделать это за него своего приятеля, считая, что третий не лишний третий запасной. Он подробно описал, как нужно сделать так, чтобы его одноклассник простил прегрешения и вновь стал общаться. Вроде бы все ясно, однако, начав все излагать, некоторые моменты забыл и вставил свои собственные слова. Получилось так, что виноватый просит прощения, но себя таковым не считает. А разве можно простить того, что не признает свою вину?

Таким образом, оба одноклассника, бывших верных товарища больше не общаются друг с другом, но кто же виноват? То ли друг, который выступил в роли третьего, то ли сам виноватый, который не решился самостоятельно справиться с проблемой и понадеялся на помощь.

Теперь вернемся вновь в настоящее время и взглянем проблеме в глаза. Когда ругаются парень с девушкой, супруги, то часто потом не могут решиться и поговорить наедине. Оба, с одной стороны, готовы выслушать мнения, однако кто проявит первым инициативу - не понятно. Таким образом, появляется необходимость в третьем человеке, как в запасном варианте. Самое опасное - это когда кто-то из влюбленных начнет задавать вопросы этому третьему или отвечать на его ( которые он будет задавать по просьбе одного из супругов). Что же здесь плохого, спросите вы? Ведь люди стараются наладить отношения, и только поэтому просят помочь им другого человека. Третий человек в данный момент лишним не будет. Однако, в этой, казалось бы, положительной стороне, есть и отрицательная. Представьте, что сказанные слова будут переложены на его собственный лад и таким образом переданы. Вдруг забудется главное и он успеет сказать только «да, он был не прав». А почему он был не прав, в чем кроется главная причина, как он пытался ее решить раньше, почему боялся подойти сам,- эти моменты он пропустит ввиду экономии времени. «Хороший», однако, друг.

У нас у каждого свое мировоззрение, а потому, когда вы общаемся с другими людьми, то перекладываем все слова на свой лад, даем свою личную оценку происходящему. Даже спорная ситуация порой бывает нами интерпретирована и понята по-другому. Знаете, есть такая детская история, которая учит детей, что нельзя сплетничать и передавать один другому: позвонил телефон, трубку берет ученик 2 класса. Его друг узнал только что новости- Наташка одноклассница заболела ангиной, Мария Андреевна -новый учитель математики, будет заменять Анастасию Петровну, которая ушла в декрет, а у Маши Ивановой скоро День рождения и надо купить подарок. После этого диалога, мальчик звонит одному другу, тот - другому и так информация передается по цепочке. В результате такой передачи, все перепуталось, и все сказанное превратилось в следующее: Машка Иванова- заболела ангиной, у нового учителя скоро День рождения, поэтому нужно сложиться на подарок, а Наташка уходит в декрет. Вот пример того, как ложная информация может попасть из одних уст в другие.

Так и в паре, если произошел какой-то инцидент, то лучше не следует звать третье лицо для помощи, считая, что это не лишний человек, а полезный во всех отношениях. Эмоции, которые возникают при ссорах, мягко сказать «негативные», а потому достаться может не только второму участнику спора, но и третьему лицу, так называемому «запасному».

Сперва подруга пришла выслушала мнение одного, затем другого, оценила все со своей стороны, применяя опыт, знания, и решила объяснить им обоим, что не так, как выйти из положения, плюс решила и добавить свою искаженную информацию. В результате пара распалась из-за пустяка.

Поэтому, если оказались третьим, и не знаете, что делать, то лучший совет - ничего не делайте, лучше просто объясните, что выяснять отношения должны сами супруги, не вовлекая в этот процесс посторонних. Обидятся? Пусть, лучше уж кратковременная обида от бездействия, чем злость и агрессия на всю жизнь после действия.

Запасным вариантом для вас может стать такой выход из ситуации- сделайте так, чтобы пара осталась наедине и тогда они сами все решат. Если вы останетесь при этом диалоге, то вас могут попросить, как наблюдателя оценить со своей точки зрения, кто виноват, «кто здесь слабое звено?». Верным будет указать на таковое звено - себя и уйти.

Быть «рефери» не всегда хорошо, большинство проблем потом можно не избежать и оказаться в центре урагана. По возможности, сразу избегайте таких моментов, при которым вы можете выступить в качестве третьего запасного. А те пары, которые ссорятся, помните, что «третий всегда лишний», если дело касается выяснения отношений. Вы поставите в неловкое положение себя, так как получается, что вы не можете разобраться со своей жизнью, хотя недавно пытались дать мудрый совет. Держитесь подальше от «очага возгорания», однако если вы обладаете полезной информацией, способной все наладить, то занимайте главную позицию и говорите. Тогда ваш вклад будет одобрен.

Советы давать все друзья и подруги-матера, однако у самих в жизни тьма тьмущая проблем и разобраться с ними нет возможности. Лучше всегда следить за собой, а в помощники выбиваться только, если требуется физическая активность, а не «пустая болтовня». Тем более, не пытайтесь дать совет старшим себя.