Чи можна виростити дитину в поодинці

«Керуючись як білка в колесі: з роботи - за дитиною до школи, на гурток, потім вчити уроки ... І так кожен день: нагодувати, взути-одягнути, пояснити, допомогти ... А мені хто допоможе?» - Нарікає ледь чи не кожна мати-одиначка. Так, неповна сім`я найчастіше саме материнська. Жінці доводиться бути і «добувачем», і вихователем, причому часто без підтримки ззовні, з гірким почуттям образи на колишнього чоловіка або всіх чоловіків разом узятих. Часу і сил на все катастрофічно не вистачає, але найскладніше навіть не це. Як поєднати в собі обидві батьківські ролі - матері і батька, та й чи можливо це в принципі?

Поради одиноким мамам

При всіх маминих намаганнях без помилок у вихованні, як правило, не обходиться. Перша, типова - суто жіноча позиція. Гіперопіка, жалість до «бідоласі», обмеження і заборони - як би чого не сталося ... Не дивно, що дитина росте при цьому розпещеним, несамостійним, непристосованим до життя, а то і просто егоїстом. Друга помилка - надмірне захоплення чоловічою роллю. Жорсткість, безкомпромісність, дії з позиції сили ... Гарного в цьому мало - мамину авторитарність дитина підсвідомо сприймає як «відмову» в любові, недолюбленность ж виражається інфантильністю, тривожністю або асоціальністю і агресивністю. Що ж робити? Не намагайтеся осягнути неосяжне. Найкраще зосередьтеся на повноцінній реалізації функції мами. Бути слабкою, жіночною, турботливою, люблячої - особливо важливо це в вихованні сина. Так він з дитинства вчиться істинно чоловічим якостям: брати на себе відповідальність, приймати рішення, надавати підтримку. Звичайно, і тут важливо знати міру - бачити в хлопчика «заміну» чоловікові не варто, як і переносити на нього романтичні почуття (саме в таких сім`ях згодом виростають «мамині синочки»). Важливо дати дитині зрозуміти, що мама може подбати про себе і сама, у неї своє життя, і поява іншого чоловіка теж цілком можливо.

Виховання дитини в поодинці - це не вирок

А як же бути з чоловічою моделлю поведінки, де дитина навчиться цього? Безумовно, батько - найзначніша постать для хлопчика, але в його відсутність повноцінної «заміною» може стати дідусь, дядько, старший брат, учитель, тренер. Гідних чоловіків навколо багато, варто лише озирнутися! Якщо ви виховуєте доньку, цуратися чоловічого товариства теж не варто - звичайно, рольові моделі поведінки дівчинка «бере» у мами, але їй дуже потрібні похвала і увагу представників протилежної статі. Буває, мама ізолює дівчинку від чоловіків в цілях безпеки, вселяючи їй думка, що всі вони однакові - за замовчуванням погані. І що в результаті? Страх близькості, нездатність побудувати довірчі відносини з чоловіком і повторена доля мами-одиначки!

Втім, не будемо про сумне. Всіх цих помилок можна уникнути, якщо не пропонувати дитині «одиночну» позицію по життю як єдино правильну з можливих. Не варто також драматизувати надмірно власну ситуацію і «прогноз» для дитини: кожному з нас відомі приклади, коли в неповних сім`ях виростали чудові діти, згодом благополучно влаштовували особисте життя і створювали міцні шлюби.

Нарешті, в одиночному вихованні, крім складнощів, можна знайти і чимало хорошого: відсутність сварок, суперечок і розбіжностей, свідком яких може стати чадо, єдність правил і вимог.

Виховати дитину в поодинці - важкі питання

Найголовніші з них: «А хто мій тато, де він?» Рано чи пізно їх задає кожна дитина. Як відповідати?

Можна придумати красиву легенду про тата-героя, який загинув під час виконання якогось важливого завдання. Дитина повірить, але ненадовго - потім все одно виникнуть питання, відповідати на які буде ще важче. Та й зниклий тато може раптово з`явитися, що теж не рідкість. Нічим не краще і варіант «очорнення» образу батька мовляв, є він, живий-здоровий, але спілкуватися з ним не варто, тому що він негідник, кинув нас ... У цьому випадку дитина і себе вважає поганим (адже напевно якісь батьківські риси в ньому є) і відчуває себе винуватим в тому, що батьки розлучилися, навіть якщо на це немає ніяких причин. Як же бути?

Бажано сказати правду, але з урахуванням віку дитини - тобто дати йому тільки ту інформацію, яку він здатний засвоїти, а після її доповнити і розширити. Розповідь можна побудувати так: «Ми з татом часто сварилися, тому і вирішили жити окремо. Але ми все одно залишаємося твоїми батьками, любимо тебе ». Знання того, що тато не може жити з вами постійно, ніщо, в порівнянні з «підозрою» в його нелюбові.

Якщо дитина висловив бажання познайомитися і поспілкуватися з батьком, не варто ставити перепони. Ваші особисті образи на колишнього чоловіка, з`ясування ступеня вини кожного в крах відносин - все це важливо, але, можливо, пора стати на шлях прощення? Зближення батька з дитиною піде на благо кожної зі сторін, і вагомим аргументом проти в цьому випадку може бути хіба що антисоціальна поведінка батька (пияцтво, наркоманія) або наявність у нього рис, здатних завдати малюкові психологічну травму, - тоді в інтересах дитини знайомство варто відкласти до віку, коли чадо самостійно зможе скласти власну думку про все це. Папа може приходити в гості до малюка, брати його на прогулянки, можливо, і на роботу - будь-яка спільна діяльність знімає відчуження, яке неминуче виникло за час розлуки. Форма і місце спілкування батька і дитини можуть бути практично будь-якими. Якщо вас щось не влаштовує, завжди можна запропонувати свої варіанти, але не відмовляти близьким людям в побаченні.

Якщо мама-одиначка вийшла заміж

Буває і так, що у дитини з`являється новий тато - вітчим. Мама влаштовує особисте життя, повторно виходить заміж, і це чудово. Але спочатку знайомить з обранцем дитини і турбується, чи сподобаються вони один одному. Можливо, контакт встановиться не відразу, і, щоб це пройшло успішно, дуже важливо проводити час втрьох (спочатку на нейтральній території), спілкуватися, знаходити спільні інтереси між чоловіком і дитиною. Можна організувати і виїзні заходи, такі як пікнік, похід в гості або на атракціони. Добре б ненадовго залишати майбутнього вітчима і малюка удвох - вони повинні поступово звикати один до одного, вчитися спілкуватися без вашого «посередництва». Через деякий час можна починати поступове переселення чоловіки в ваш будинок, але не форсує подій - це пом`якшить неминучу в таких випадках притирання. Не варто вимагати, щоб дитина називав вітчима «татом», особливо якщо у нього є біологічний батько. І посилено нахвалювати «нового» тата, порівнюючи з «старим», теж не варто, і різко міняти сімейний уклад на догоду новому домочадці. Головне, щоб він відчував, що мамина любов до нього не зменшилася, він так само важливий, і це як і раніше його рідний будинок.