Чи існує залежність в любові

«Заради нього я готова на все! Так, довелося пожертвувати багатьом: у мене немає подруг, захоплень, роботи. Зате ми разом ... Як це - піти від нього? У нас адже любов! »Про що тут мова? Про любов або хворобливої залежності? Де закінчуються почуття і починається підпорядкування? Цю стадію проходять всі закохані. Коли світ зосереджується на одній людині - тому самому, єдиному. Двоє ніби зливаються воєдино. Але через півроку, рік це єднання проходить. Він і вона «інвентаризують» цінності: «тут - моє, а там - твоє». При цьому загальне з`явилося і існує, але двоє активно захищають кожен своє кордону, смаки, інтереси.

Однак зустрічаються пари, які ніби застигли в злитті. «Моє» і «твоє» настільки переплелося, що де чиє зрозуміти неможливо. Зазвичай чоловік грає першу партію. Вона ж видає дивні «па». Готова виконати всі його бажання - навіть на шкоду собі. Йде на будь-які жертви заради «любові». Для неї світ звужується до розмірів однієї особистості - чоловіка, всі інші (друзі, близькі) втрачають цінність і зникають з її жізні.Ето любов? Чи не занадто висока ціна у таких відносин, якщо доводиться терпіти, втрачати, мовчати, жертвувати?

«Це співзалежність, - каже психоаналітик Катерина Левін, - деструктивні відносини, в ході яких особистість жінки поступово руйнується. Співзалежність може приймати різні форми, але для неї завжди характерно насильство - фізичне або психологічне ». Як розпізнати співзалежність? На якому етапі настає точка неповернення, за якою слід особистісний злам? Як вийти з деструктивних відносин з найменшими втратами?

«Ми, співзалежних ...»

Ролі в такій парі розподілені чітко: він - агресор, вона - жертва. Він пропонує, вона виконує і погоджується на всі його умови. Навіщо? Вона ворог собі? «Зрозумійте, в таких відносинах не можна розглядати окремо її і його, їх дії і бажання настільки переплетені, що вони являють собою єдине ціле, - пояснює наш психоаналітик. - І у неї, і у нього є свої приховані вигоди. Що отримує жертва? Перекладає відповідальність на чоловіка. Вона не встановлює закони в родині, не приймає рішення. Це характерно для жінок, які пережили в дитинстві психотравму - глибинний відмова від турботи про себе зі страху втратити материнську любов.

Це властиво людям, чиї мами були емоційно холодними (а також гиперопікою або жертвами чоловіка). І щоб дати матері зрозуміти, як він її потребує, дитина переставав піклуватися про себе. Адже проявити самостійність - значить втратити уваги матері остаточно. Дівчинка виростає, а місце матері - близької людини, увагу якого потрібно зробити цикл на собі, - заміщає чоловік ».

У співзалежних відносинах знаходиться і чоловік з подібною дитячою травмою. Якщо ж він інший - вони або розійдуться, або дівчина своїми вчинками зробить з нього агресора (вона несвідомо шукає деспота). І хоча сильно страждає від жорстокості чоловіка, нічого не робить

Що таке «хворі» відносини

У такому союзі всі функції контролю - у чоловіка. Але коли жінка починає вести себе «добре і ідеально» - вона намагається контролювати тиранічного чоловіка. «Я буду погоджуватися з усім, аби тільки не викликати з його боку люті», - вирішує вона. Спочатку перестає бачитися з подругами - вони чоловікові не подобаються, потім змінює свої інтереси на користь чоловіка, потім йде з роботи (якщо матеріальне становище дозволяє). У підсумку виявляється в ізоляції, втрачає соціальні зв`язки і головне - стає повністю залежною від нього.

Що тримає їх? Емоційне напруження: їхні стосунки пристрасні, з сильними сварками (часто з фізичним насильством), зате після примирення настає черговий медовий місяць. І так - до наступного вибуху (момент виходу накопиченої агресії). «Жінка відчуває, що в її житті щось не так, - каже Катерина, - поривається піти. Але несвідомі бажання - дуже сильні, саме вони диктують залишатися в ролі пригнобленої.

Тим, хто не один десяток років прожив в таких відносинах, дуже важко вирватися, і з роками жінка впадає в стан вивченої безпорадності. Перестає чинити опір ». Чим раніше вона прийме рішення вийти з відносин - тим буде краще для неї. Зламана психіка - шкоди великий, зруйнована життя не піддається оцінці. І в більшості випадків такий союз призводить до драми.

Приклад тиранічних відносин

Приклад з життя. Чоловік вимагає, щоб дружина залишила роботу (заробляє небагато, фінансово залежна). Вона не хоче, але прямо сказати «ні» боїться. На його прохання схудла на 10 кг і перефарбувалася в брюнетку. У шлюбі - 8 років.

У співзалежних поняття особистісних кордонів стерті. Тираничность чоловік постійно втручається в простір подружжя, вона ж не вміє себе захистити (або у неї немає досвіду відстоювання своєї території). «Агресор завжди прагне до сильного тілесному контролю над жертвою, - каже Левін. - Диктує, який одяг носити, худнути або видужувати, з ким спілкуватися, а кого - ігнорувати ... У здорових відносинах чоловік приймає новий образ дружини і не відчуває для себе ніякої загрози. Тиран ж фантазує, що, змінившись, вона знайде собі іншого. Він сприймає дружину як частину себе, тому диктує умови ».

Висновок. Загарбника можна дізнатися за бажанням контролювати тіло дружини. Його прагнення можуть приймати досить страшні форми: чоловік може зажадати, щоб вона зробила пластичну операцію, позбулася вагітності (мовляв, «зараз не час») або нав`язує свої смаки в сексі (інтимне життя є стилем поведінки, прийнятий в парі).